После контрольной по географии ученик молится перед сном: — Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про господа
Новые смешные анекдоты про господа — специально для Вас собрали коллекцию из 804шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
- Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
- Не может быть!
- У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
- Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
- Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
- Не может быть!
- У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
- Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
— Где тебя черти носят?!
— Господи, ты их тоже видишь!
— Господи, ты их тоже видишь!
4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Возмущенный Абрамович кричит своему портному: — Сколько я могу ждать? Вы запрашиваете за костюм бешенные деньги. И что я вижу? Никак не закончите его уже целый месяц! А Вам известно, что Господь сотворил весь этот мир всего за неделю? — Да, мой дорогой. Но Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! Это же — небо и земля.
Жена утром говорит: - Ты снова во сне разговаривал!
Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.
— Подскажите, где можно получить права на вождение танка и БТР?
— Господи, да катайся так, кто ж тебя остановит.
— Господи, да катайся так, кто ж тебя остановит.
Некоторые люди ведут личные дневники.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.
У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”
Женщина только что родила десятого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи.
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи.
Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..
Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.
У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"
Разговаривают мужики в походе: — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? — Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо—то здесь как!
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
– Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
– Господи, когда же этот д*бил от нас съедет.
– Господи, когда же этот д*бил от нас съедет.
- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится...
- Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится...
И сказал Господь: "Слушайся мужа своего!" - и добавил шепотом: "Но делай все по-своему".
Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!
Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?
Господи ! Дай людям ума...!
Гречка и туалетная бумага у них уже есть!
Гречка и туалетная бумага у них уже есть!