Топ-50 анекдотов про господа

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

Новый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.

Господь - один.
А фан-клубов - множество.
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем
дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья,
обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
Из коллекции Айзека Азимова.

В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге
страстную молитву:

- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал
евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи
могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному
миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего
понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...
- Ох, Алина, боюсь помру скоро...
- Господь с тобой, Вова! С чего это ты вдруг?
- Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы...
— Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам?
— Я хочу, чтобы и они нравились мне.
Беседуют две дамы. Первая говорит:
- Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
- Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая.
- Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
- И что с того? Ну, он тигр-слабак...
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...
Один еврей построил дом и показывает его другу: — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? — Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо): - Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
— Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. — Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Он и Она в постели.
Он: - Опять?
Она: - Ну пожалуйста!
- Оставь меня в покое!
- Это не займет много времени.
- Я не смогу после этого уснуть.
- А я не смогу уснуть БЕЗ этого.
- Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи?
- Потому что я разгорячилась.
- С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать.
- Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль настойчива.
- Ты меня не любишь!
- Люблю, но делать этого сегодня не буду.
Она рыдает.
Он: - Ну хорошо, уговорила.
Пауза.
Она: - В чем дело? Нужен фонарь?
Он: - Никак не нащупаю.
- Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать.
- Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена?
- Да, любимый!
- Этого достаточно?
- Да.
Он (целуя ее):
- Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если
тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама!
Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало. — Господи! — говорит. Из рации голос: — Чего тебе, сын мой?
Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.
- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка...
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!! — О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! — Нет, это мороз!
... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от
болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника
Отечества.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
– Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают на ухаб.
Таксист:
– Да *б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
– Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав:
– Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
– Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
– Да ну нах*й!
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
Просыпается мужик с большого бодуна.Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:- Вчера была пятница...- Завтра суббота...- Господи! А что же сегодня?!
Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути - горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на неё - на себя, на себя - на неё , и изрекает: "Господи, ну надо же так любить деньги! "
- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
Стою вечером на балконе и вижу, что пьяный мужик медленно идет шатается . И когда он шел прямо под моими окнами, то чихнул. Я ему сказал "будь здоров", а он упал на колени и говорит "спасибо Господи".
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
Поп молится перед сном : — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья: — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому
кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!