Топ-50 анекдотов про господа

- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…
Добавить комментарий
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
Добавить комментарий
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
Добавить комментарий
- О, господи, опять? Отстань!
- Яна, я и не думал ни о чём таком. Но ты так кстати наклонилась.
Добавить комментарий
- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
Добавить комментарий
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?
Добавить комментарий

Новый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.

Добавить комментарий
Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...
Добавить комментарий
— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете. — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.
Добавить комментарий
Валуев грустно посмотрел на разбитое лицо Поветкина и с радостью подумал: "Слава тебе Господи, ведь на его месте мог быть и я".
Добавить комментарий
Порошенко обращается к Богу:
- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.
Добавить комментарий
«Мне сверху видно все, ты так и знай», - напевал Господь, набрасывая тезисы заповедей.
Добавить комментарий
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Добавить комментарий
Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.
Добавить комментарий
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...
Добавить комментарий
- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит
Ясь.
- Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Добавить комментарий
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
- Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!!
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:
- Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…
Добавить комментарий
- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..
Добавить комментарий
Решил Господь навести порядок в нашей медицине. Спустился на землю и обратился во врача в поликлинике....
Возле его кабинета стоит огромная очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Господь возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну что, как новый врач?
- Да вроде как и все....даже давление не померил!!
Добавить комментарий
Азаров: — Господи, сколько ещё не сделано! A сколько ещё предстоит не сделать... Янукович: — Господи, сколько ещё не украдено! А сколько ещё предстоит украсть...
Добавить комментарий
Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы.
Экзаменующий:
- Где родились?
Кандидат:
- В Москве.
- Ну... А родители ваши откуда родом?
- Тоже из Москвы.
- Да... Ну а учились-то вы где?
- В МГУ.
Экзаменующий (вздыхает):
- Проживаете где в настоящий момент?
Кандидат:
- Москва, Ленинградский проспект 66.
Экзаменующий:
- Господи! Ну хоть что-то!
Alt
Добавить комментарий
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
Добавить комментарий
Мужик работал на балконе и сорвался.
Летит, а в мозгу: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен... ". Упал удачно, на газон.
Встал, очухался и говорит: "Всего то 3 секунды летел, а столько херни померещилось! "
Добавить комментарий
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…"
Добавить комментарий
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!
Добавить комментарий
Один еврей построил дом и показывает его другу: — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? — Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Добавить комментарий
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
Добавить комментарий
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...
Добавить комментарий
В управление ГАИ заглянул мужичок: - А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером? - Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
Добавить комментарий
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Добавить комментарий
- Послушайте, Фима, если Ви не были в Одессе, так Ви таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- И евреи там есть?
- А Ви шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду жить?
- У мине....
- А где-ж я Вас там найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...
Добавить комментарий
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Добавить комментарий
Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Добавить комментарий
Утро. Женщина неожиданно входит в ванную комнату, где умывается муж.
Он, вздрогнув:
- Господи, как ты меня напугала.
Жена:
- На себя посмотри!
Добавить комментарий
- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.
(С) Роби
Добавить комментарий
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Добавить комментарий
— Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам?
— Я хочу, чтобы и они нравились мне.
Добавить комментарий
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
Добавить комментарий
В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
Добавить комментарий
Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"
Добавить комментарий
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шопотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Добавить комментарий
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
Добавить комментарий
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Добавить комментарий
В супермаркете встречаются бывшие одноклассницы, бальзаковского возраста:
- Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
- Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного!!!
- Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел....
Добавить комментарий
Автор: Анонимно.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый гей.
Добавить комментарий
И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?
Добавить комментарий
- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!
Добавить комментарий