Старые анекдоты про господа

Счастливый брак - это когда ракета стартовала с космодрома и слава тебе Господи, не взорвалась на старте...

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт – не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице и говорят:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!
Мужик пошёл к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
– Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же…
– А ты, дорогой, не путай туризм с эмиграцией.

И сказал Господь: "Слушайся мужчину своего!" И добавил шёпотом: "Но делай всё по—своему!"

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает: — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит: — Что—то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

— Подскажите, где можно получить права на вождение танка и БТР?
— Господи, да катайся так, кто ж тебя остановит!

- Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги - это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?..

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Приходит Иван—царевич к врачу и говорит: — Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см. Пришел Иван на болото и говорит: — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит: — Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс. Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану: — Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

Две блондинки: — А что сейчас делает наша Клашка? — Учит литературу! — О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"