Короткие анекдоты про господа

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Господь всемилостивый! - молится
Шлемензон, - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.
- Господи! - снова взмолился
Шлемензон, - Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
- Боже! - продолжает набожный
Шлемензон, - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Сёма! - кричит ему Рабинович, -
Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!

Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит: "Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос: "Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: "Спасибо, Господи!" Голос: "Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает: "надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!"Мужик вырыл яму, а там холодильник полный."Спасибо Тебе, Господи!" Голос: "Лопату верни!" и лопата опять улетает. Мужик наелся, и думает: "Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос: "Копай!" Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три... Остановился, вытер пот со лба: "Ну и зае**лся же я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.
На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:
- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?
В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Как-то приспичило Грызлову на заседании Думы. Подбегает к туалету, а он
- закрыт! И надпись на нем: "Туалет - не место для отправления нужды!".
Пришлось облажаться ему прямо в коридоре...
Сердце не выдержало такого позора - Грызлова хватил инфаркт. Привозят его в больницу, а врач ему и говорит: "Больница - не место для исцеления!"...
От такого потрясения Грызлов умер на следующий же день. Привозят его хоронить на кладбище, а там не пускают и показывают на большой транспарант на входе: "Кладбище - не место для захоронений!"...
... Тут-то Грызлов и проснулся в холодном поту. "Господи! Пронесло! Я - жив!" А с Неба Господь: "Земля - не место для проживания Грызлова!"...

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, нихрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел,потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...
Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

(c) Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю
Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне».
Ну, Господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его хозяин ада.
- Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить…

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

Он и Она в постели.
Он: - Опять?
Она: - Ну пожалуйста!
- Оставь меня в покое!
- Это не займет много времени.
- Я не смогу после этого уснуть.
- А я не смогу уснуть БЕЗ этого.
- Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи?
- Потому что я разгорячилась.
- С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать.
- Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль настойчива.
- Ты меня не любишь!
- Люблю, но делать этого сегодня не буду.
Она рыдает.
Он: - Ну хорошо, уговорила.
Пауза.
Она: - В чем дело? Нужен фонарь?
Он: - Никак не нащупаю.
- Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать.
- Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена?
- Да, любимый!
- Этого достаточно?
- Да.
Он (целуя ее):
- Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама!

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: — Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: — Кто был первый человек на Земле? — Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,— это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот второй: — Кто была первая женщина на Земле? — О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: — Черт возьми, вот этот поставлен не слабо... И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
- Что дурак, не клюет?
- Не клюет.
- А на что ловишь? На муху или на червя?
- На крючок.
- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.Сказано - сделано.- Еще чего-то изволишь?
- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!Бог исполнил и второе желание Ванюши.- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
- Господи, я хочу быть счастливым.Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм, дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо, что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом, и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу, но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен?
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт – не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице и говорят:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!
Мужик пошёл к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
– Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же…
– А ты, дорогой, не путай туризм с эмиграцией.

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился
Бог и спpосил:
- Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
- Hy как, всем ли ты довольна тyт?
- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках просто зашибись!