- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про господа
Короткие смешные анекдоты про господа — специально для Вас собрали коллекцию из 816шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто?! Господи, да за что?
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто?! Господи, да за что?
- О, господи, опять? Отстань!
- Яна, я и не думал ни о чём таком. Но ты так кстати наклонилась.
- Яна, я и не думал ни о чём таком. Но ты так кстати наклонилась.
– О, Господи, это жук-навозник!
– И что?
– Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-г*вно!
– И что?
– Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-г*вно!
Господь одарил мужчину одним членом, что-бы от женщены добиться трех удовольствий. М22
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
Почему Господь сделал пук вонючим?
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
Черт Лысый
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
Черт Лысый
Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!
Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.
На последнем творении Михалкова Господь заскучал. Возмутился.
И показал, как надо снимать.
И показал, как надо снимать.
— Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот. — Может, хобби?... О, господи!!
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
— Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?! — Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.