Анекдоты про господа

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

Женщина и автомобиль
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.

Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
- Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый
"Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему такая несправедливость?
- Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а не Ада!

Олигарх в церкви спрашивает у священника:
– Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
– Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несет спиртным. Один из гостей возмущается:
- Батюшка, вы что же вино только что пили?
- Нет, только воду.
- Да от вас вином несет!?..
- О, Господи Боже! Ты опять сделал это!..

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

— Ты почему сегодня дома не ночевал? — Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

Господь создал женщин разными, а Дмитрий
Иванович Менделеев, дал шанс каждой!

Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами. — Что такое, дорогая моя? — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! — Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой! — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

Решил Господь навести порядок в нашей медицине. Спустился на землю и обратился во врача в поликлинике....
Возле его кабинета стоит огромная очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Господь возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну что, как новый врач?
- Да вроде как и все....даже давление не померил!!

Господи, даруй людям мозг...
А некоторым ещe и инструкцию по его применению.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...