Анекдоты про господа

- Послушайте, Фима, если Ви не были в Одессе, так Ви таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
- И евреи там есть?
- А Ви шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду жить?
- У мине....
- А где-ж я Вас там найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман...

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»

На последнем творении Михалкова Господь заскучал. Возмутился.
И показал, как надо снимать.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом.
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
- Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!!
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:
- Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…

Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
- Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый
"Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему такая несправедливость?
- Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а не Ада!

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
– Вчера была пятница… Завтра суббота… Господи! А что же сегодня?!

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы.
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 34 скоро.

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Волонтер

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: — Что так долго, пробки? — Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. — О, Господи! Как же это случилось? — Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. — Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! — Ну, не только из—за погоды, еще несколько моих умелых действий. — УМЕЛЫХ?!! — Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Некоторые люди ведут личные дневники.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.

- Господи, дай мне пережить моих врагов!
- Ну ладно, переживи... Года на три...
Так выпьем за здоровье наших врагов!

Танечка-бармен о женской печальке:
- Господи, кaк же трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Врачи в реанимации:
– Господи, мы его теряем!…
Голос сверху:
– Я его уже нашёл.