Анекдоты про господа

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...

- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?
- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело, то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!!!
- Ну и как? Помог?
- Да нет... антибиотики спасли...

Господь натворил мир.

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

Две католички:
- Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Господи, реструктурируй нам долги наши!

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...
Лелик.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

- Hет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

Целый месяц учил правила дорожного движения...
Выехал в город...
ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учил!!!...

– Как день, милая?
– За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай.
– Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Парень у девушки спрашивает:
– Ты любишь фильм "Сумерки"?
– Нет.
– Значит любишь сигареты и кофе?
– Я не курю и кофе не пью.
– А "Дом-2" смотришь?
– Ни разу не смотрела.
– А угги у тебя есть?
– Нет.
– Господи! Выходи за меня замуж!

Господи, как писать хочется!
Ну где же эта чертова реклама?!

Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков, он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!", ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства, а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким местечком, а Сибирь - скованной вечным людом."
Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши почти на макушке Земли и вопросил:"А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Канада, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные реки, глубокие озера и густые леса. Люди Канады будут умеренными, интеллигентными и тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все, кому только посчастливиться померяться с ними силами".
Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЮГА"

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.