Смешные анекдоты про господина — специально для Вас собрали коллекцию из 694шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: — Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. — Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!` Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - `Еще!!!` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн. — Чего хочешь? — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе! — Это очень сложно,— заныл джинн. — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание? — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин. — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой: — Двухполосное или четырёхполосное?
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. - Интересно, и что же это за дело? - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру её за полцены.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Натариус: - Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Новый русский с детьми в Третьяковке. - Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"? - Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.
Дирижер своему оркестру: - Господа музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает: – А сколько стоит тот попугай? Тот попугай перебивает её: – Уйди, бл*дь, я не продаюсь! Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком. Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ: – Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить? – Здравствуйте госпожа и господин! – Хорошо. А если я захожу с двумя парнями? – Здравствуйте госпожа и господа! – А если я зайду с троими? – Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.
— Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
— Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? — Так точно. — А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? — Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
- Господа! Подсудимый Рашкин - коммунист, и, следовательно, верит в то, что все богатства страны, ее леса и поля принадлежат народу. И лось, да-да, и лось тоже принадлежал народу, нам с вами… - Простите, господин адвокат, а вы точно заканчивали юридический?