Анекдоты про господина

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Клиент в неаполитанской таверне:
– Я хочу сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?

Не искушай Господа Бога своего, чтобы не встретить потом чужого.

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!
— Я тарелки дома забыл.

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
– А у вас попугай говорящий?
– Конечно!
– А не ругается?
– Чуть-чуть.
Женщина обращается к попугаю:
– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
– Здравствуйте, господин.
– А если два?
– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?
– Как грубо.
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
– Здравствуйте, господа!
– А если три?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!

- Вовочка, а кем ты хочешь быть когда подрастешь?
- Товарищем Милиционером!
- Но ведь на прошлом уроке я вам рассказывала, что с 1 марта 2011 года
"товарищей милиционеров" переименуют в "Господ Полицейских"!
- Да, но ведь и я еще не вырос, Марьивановна!

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

- Уважаемый господин, в десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас тут есть посетители, которые и в других местах сидели!

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда: - Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...

- Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
- Клевещут собаки.
- Нет, собаки как раз очень довольны.

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

- Здравствуйте уважаемый господин Мюллер!
- Иди ты на Х...Й, Штирлиц!
Genatsval

Нормандия, наши дни:
- Здраствуйте , господин Порошенко!
- Здраствуйте, товарищ Кабаев!
- Позвольте, но я вроде фамилию не менял!
- Так это я из вежливости. А то здесь как услышат Вашу фамилию, то начинают подпевать: ла-ла-ла-ла...

- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

- Господин Рабинович, я предлагаю вам легко заработать полмиллиона!
- Молодой человек, что вы хотите мне предложить?
- А правда, что вы выдаёте свою дочь замуж и за ней миллион приданого?
- Да, правда!
- Так вот, я беру её за полцены!