Анекдоты про госпожу

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: — Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. — О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ" или просто "о, моя госпожа!"
mishel

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает:
– А сколько стоит тот попугай?
Тот попугай перебивает её:
– Уйди, бл*дь, я не продаюсь!
Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.
Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ:
– Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?
– Здравствуйте госпожа и господин!
– Хорошо. А если я захожу с двумя парнями?
– Здравствуйте госпожа и господа!
– А если я зайду с троими?
– Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа... В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки...

В бутике:
- Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
- Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Одна женщина уехала проведать свою больную маму. С волнением она звонит своей домработнице. — Надеюсь, мой супруг не воспользовался моим отъездом, чтобы не спать дома? — Нет, нет, госпожа, — отвечает девушка, — могу точно сказать. Впрочем, после той вечеринки, которую он устроил в моей спальне, не знаю, где бы он нашел силы, чтобы искать любви на стороне.

В операционной.
- Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было.
Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали сердце через задний проход - в чем дело?!
- Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
/Бирашевич Владимир/

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.

— Добрый день! В эфире программа «Принцип домино» и её постоянные ведущие: — Дана Борисова и Елена Ханга! Напоминаем, что это самая откровенная, гуманная и демократичная передача в мире, я права Елена? — Ты всегда права, моя белая госпожа!

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
– Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
– Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
– Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
– Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
– Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
– Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
– Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
– А если я приду с двумя мужчинами?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
– А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
– Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!