Анекдоты про госпожу

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ" или просто "о, моя госпожа!"
mishel

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: — Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. — О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу :
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает:
– А сколько стоит тот попугай?
Тот попугай перебивает её:
– Уйди, бл*дь, я не продаюсь!
Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.
Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ:
– Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?
– Здравствуйте госпожа и господин!
– Хорошо. А если я захожу с двумя парнями?
– Здравствуйте госпожа и господа!
– А если я зайду с троими?
– Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.

Из интервью:
... - Госпожа Донцова, как бы вы могли сформулировать свое кредо как автор детективных романов?
- Писать быстрее, чем мои почитатели читают.
- Браво! И вам это превосходно удается.

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
– Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
– Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
– Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
– Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
– Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
– Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
– Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
– А если я приду с двумя мужчинами?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
– А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
– Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь!

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа... В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки...

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб ответь Госпоже.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:
– Добрый день! Я только что из кафе.
– Муж, небось, тоже там?
– Там.
– Небось, в карты дуется?
– Совершенно верно.
– Небось, снова проигрывает?
– Совершенно верно, проигрывает.
– Чтоб его кондрашка хватила!
– Уже хватила.

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Корреспондент: — ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!

Одна женщина уехала проведать свою больную маму. С волнением она звонит своей домработнице. — Надеюсь, мой супруг не воспользовался моим отъездом, чтобы не спать дома? — Нет, нет, госпожа, — отвечает девушка, — могу точно сказать. Впрочем, после той вечеринки, которую он устроил в моей спальне, не знаю, где бы он нашел силы, чтобы искать любви на стороне.