Старые анекдоты про государство

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Пьёшь алкоголь,- вредишь здоровью, не пьёшь,- государству.

Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.

- Чем отличается правовое государство от неправового?
- В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Объявление:
- Меняю пятикомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство в Латинской Америке...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной.

Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.

Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»

Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...

Женщина в магазине вдруг как заорет: 
— Караул! Грабят! Грабят! 
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? 
Женщина: 
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

— Рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те, и те грабят население?
— Молодой человек... Банки, в отличие от мошенников, таки, делятся с государством...

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Деятели искусств требуют от государства денег для лечения зубов. Чтобы кусать грудь, которую сосут.

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.