Анекдоты про государство

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Налог на бездетность - дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан.
В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на _всех_, а уж потом - налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.

"На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков". Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... Максимум
Советом Федерации...

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Пьёшь алкоголь,- вредишь здоровью, не пьёшь,- государству.

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета?
- Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

— И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ... — Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!

Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Тезис и антитезис: государство - это я, а граната не моя.

Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции — по 100 руб. за штуку. Получим прибыль — Вам проценты. Всем выгодно. — А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? — Как кто? Государство. — А если обанкротится государство? — Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
- Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

Москва - государство в государстве.
Останкино - государство в государстве государства.