Анекдоты про государство

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только библия.
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не возжелай жены ближнего своего".
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.
У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным, если под музыку танцевал только медведь.
Считалось, что ему должна была помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера.
Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня.
- Так а плачет-то он почему?

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Парламент Литвы одобрил закон о запрещении на территории государства разума и здравого смысла.

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

У меня к государству всего три вопроса:
1. Куда оно посылает наших солдат?
2. Куда идут наши налоги?
3. И куда пойдет оно само, если мы не будем посылать его сами?

У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения...

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

В Госдуму внесен занонопроект "О приведении символов государства в соответствие с государственным строем". Предлагается новые: название государства: Басманская Империя государственный флаг: равномерно серое полотнище прямоугольной формы герб: засохшее дерево на фоне опавшей листвы гимн: Б. Гребенщиков "Я покоряю города истошным воплем идиота..."

Вы в каком государстве живете - до МКАД или уже за границей?

Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая кухарка сможет управлять государством.

Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"

Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо еще думать о нем и переживать.

Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства
- результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
- В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор.
Видимо чтобы случайно не напасть.

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству
напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен, ему еще предстоит подняться с локтей.