Старые анекдоты про грабли

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат...
2) мои любимые...

Только русский дважды наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
- контрольный.

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу не отделаешься.

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…

– Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
– Бл*, еще один муд*к растет!

Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Женщинам не объяснить опасность детских грабель.

Гороскоп по граблям:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей как*шке, падает в свиное корыто.
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет.
– Не-е-ет. Это, бл*н, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые...

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.
Firstonx

Если Хошь Чтоб Не Было Кариеса-Наступи На Грабли.