Топ-50 анекдотов про грабли

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.

Неприятно наступать на грaбли, еще неприятнее нaступать на детские
грабли.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
— Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то!

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.
Очир

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Привет, грабли!! Это снова я!)

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!

Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Прогресс в XXI веке означает, что на смену наступанию на грабли приходит
выбрасывание бумерангов.

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут
бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с
размаху.

Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!

Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же
грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

— Похоже ты опять наступил на грабли. 
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

А где-то морe, пляжи ... Закат дурманяще краcивый! У нас всё проще - лeто, дача, лопаты, грабли, вобла с пивом ...

Что у нас всегда неплохо получалось, так это новые грабли.

Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Где же прогресс?- Наступаем на одни и те же грабли, что сто, двести,
триста лет тому назад!

Св. Монстр(ВФ)

Выборы. Время снова наступать на грабли.

Поздравляя с наступающим, уточни, чтобы не на грабли.

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

Только русский дважды наступает на грабли: первый раз — учебный, второй — контрольный.

Если Хошь Чтоб Не Было Кариеса-Наступи На Грабли.

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются
об лоб, как спички.
Firstonx

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые...

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей как*шке, падает в свиное корыто.
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет.
– Не-е-ет. Это, бл*н, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Женщинам не объяснить опасность детских грабель.

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять
холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

– Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
– Бл*, еще один муд*к растет!