Анекдоты про граф

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".

У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"... вместо цифр будет написано..."СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!!!

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

- Вы слышали: в Америке выдали первый паспорт, где в графе "пол" стоит "Х"? Что это за пол такой?
- Ну, если, есть "Х", то пол, как бы, определяется однозначно...

Анкетирование было анонимным, но в графе "Ваша цель в жизни" киллер на всякий случай поставил прочерк.

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало...

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

Разговор:
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"...

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

В графе "семейное положение" писал -
"безвыходное"

В налоговой инспекции: — Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.