Топ-50 анекдотов про граф

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе Национальность шо я русский
Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
Курочку
Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
Папа, папа, а я сегодня в графе Национальность в школе написал шо я русский
Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
На машине папа
Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе Национальность написал шо я русский
Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? стольник дедушка
Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
Ну шо сынок, как тебе быть русским?
Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе "дата рождения" записано март-апрель 2012 года.

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл.
Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:
- Вот это - дедушка нашего графа, граф Николай Петрович.
Он служил послом в Японии в годы первой мировой.....
Вот это - пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович
Он отличился в турецкую кампанию... Это - Данила Иванович...
При Иване Грозном.... А это - первый в роду боярин Вавила.
- А он чем знаменит?
- Он был прародителем всего рода.
- Это-то понятно. А вот днем он что делал?

Старый граф женится на молоденькой девушке. На свадьбе он разговаривает со своим другом:
- Вы знаете, моя жена прекрасна, свежа, юна. Боюсь только одного - у нас не будет детей.
- Друг мой, а Вы возьмите на службу молоденького секретаря, и Ваша проблема решится.
Встречаются они через год:
- Граф, ну как Ваша супруга?
- Спасибо, беременна!
- А как Ваш секретарь?
- Спасибо, тоже!

- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
- Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе "Психические отклонения" написал: "Любит смотреть "Аншлаг" и Петросяна".

— У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали? — Нет.

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
- Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
- Криптовалюту.

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...

Анкетирование было анонимным, но в графе "Ваша цель в жизни" киллер на всякий случай поставил прочерк.

В налоговой инспекции: — Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа
"Чтоб вы все сдохли, сволочи! ", за неё проголосовало бы 99% избирателей.

Устраивался как—то на работу один мужчина, в графе "предыдущее место работы" написал — ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО. На вопрос, что это означает, он ответил: "ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования"

Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
– Я и не знала, что ты осиновый! – воскликнула Мальвина.

Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф все-равно остается невостребованными?

Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.

Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.

- Виталик, как кличут твою девушку?
- Что значит кличут? Она тебе собака что ли?
- Ну, хорошо, как зовут?
- ГРАФ!

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное"

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...
MaxFactor

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. — Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
— Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась".

Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?

1898год, в люкс-вагоне, по только-только построенной железной дороге, ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая девушка пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, отыскал девушку и забрал ее с собой.
Прошло 10 лет, граф снова едет в люкс-вагоне, по тому-же живописному маршруту, и когда поезд подъезжал к тому месту, где он нажал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный до безобразия граф:
- В чем дело!?
Проводник:
- Прошу прощения, ваше сиятельство, но получено такое указание!
После долгих возмущений и рукоприкладства графа, проводник таки сознался: что мол лет 10 назад, какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все местные бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду....