Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
Добавить комментарий
Анекдоты про гражданина
Смешные анекдоты про гражданина — специально для Вас собрали коллекцию из 628шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. — Подсудимый, прекратите. — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!
– Товарищ майор, а вы – добрый следователь, или злой?
– А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.
– А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.
Похороны на одесском кладбище.
- Сёма, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
- Гражданин, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или тоже хочет убедиться!
- Сёма, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
- Гражданин, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или тоже хочет убедиться!
- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Граждане революционеры, запасайтесь памперсами -сначала МВД подумает о
Вас... ,а затем и тефаль, в аду.
Вас... ,а затем и тефаль, в аду.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Руководство ПФР выступило с инициативой:
- наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...
- наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...
Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
- Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
- Сползла...
- Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
- Да вот она, в кармане.
- Почему она у вас в кармане?!
- Сползла...
- Сползла...
- Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
- Да вот она, в кармане.
- Почему она у вас в кармане?!
- Сползла...
Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне...
- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.
Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!"
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!"
После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера, в Америку не пускать.
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: — Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! — Я играю на виолончели... — Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спваю ваше имя !!!
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спваю ваше имя !!!
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.
Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.
Милошевич или Хуссейн.
Если в государстве никто не хочет жить по законам, это еще не значит, что все граждане поголовно преступники. Это только значит, что преступники все законодатели.
Когда какой-нить чиновник говорит, что его цель - рост благосостояния граждан страны, всегда хочется уточнить каких именно граждан и какой именно страны.
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы "сходили по большому" в избирательную урну.