Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Добавить комментарий
Анекдоты про гречку
Смешные анекдоты про гречку — специально для Вас собрали коллекцию из 127шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!
... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка, октябрь...
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
– Варила? Так её варить надо?!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
– Варила? Так её варить надо?!
Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!!
Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.
- Не помню, а гречку я уже съел.
- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.