Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))
Добавить комментарий
Анекдоты про гречку
Смешные анекдоты про гречку — специально для Вас собрали коллекцию из 127шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.
На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и на горох. А я рад: воздух чище будет!
Вчера по новостным агентствам прошла тревожная новость: "Человечество исчерпало годовой запас ресурсов на Земле". Надеюсь, речь только о ресурсах гречки и туалетной бумаги?
- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
Подходит кошка к миске:
— Фу... гречка...
Приходит на второй день:
— Фу... вчерашняя гречка...
На третий день:
— Ух ты! Гречка!
— Фу... гречка...
Приходит на второй день:
— Фу... вчерашняя гречка...
На третий день:
— Ух ты! Гречка!
- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.
- А мы под водочку.
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.
Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
Объявление в газете:
- меняем чёрную икру на гречку
- меняем чёрную икру на гречку
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
В магазине. — У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, б^я, космонавт!
— Крупа что ли?
— Нет, б^я, космонавт!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Ох ты, так её варить надо?.
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Ох ты, так её варить надо?.
Завтракал. Решил почувствовать себя мажором.
Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.
Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.