Новые анекдоты про гречку

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка, октябрь...

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Господи ! Дай людям ума...!
Гречка и туалетная бумага у них уже есть!

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка... Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!!!

Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...

если бы у бабушки были яйца, ей не приходилось бы запасать впрок гречку...

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
- Басманный суп
- ПроКУРАтура с гречкой
- Салат из адвокадо
Постоянным клиентам - большие отсидки.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.