Новые анекдоты про гречку

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.

В рамках борьбы с вредными слухами, довожу до вашего сведения: гречки вдоволь! цены низкие! у всех в 20 лет своя квартира! мы за мир! погода теплая!

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.

- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Мама, а как её варить?

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Турцию.

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...