Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гречку
Короткие смешные анекдоты про гречку — специально для Вас собрали коллекцию из 127шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Завтракал. Решил почувствовать себя мажором.
Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.
Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и на горох. А я рад: воздух чище будет!
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Подходит кошка к миске:
— Фу... гречка...
Приходит на второй день:
— Фу... вчерашняя гречка...
На третий день:
— Ух ты! Гречка!
— Фу... гречка...
Приходит на второй день:
— Фу... вчерашняя гречка...
На третий день:
— Ух ты! Гречка!
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
Вы так не шутите больше.
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.
— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!
- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Мама, а как её варить?
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Мама, а как её варить?
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.