— Больше никогда в жизни не буду есть грибы!
— Это почему же?
— Да я им вчера обещал...
— Это почему же?
— Да я им вчера обещал...
Добавить комментарий
Анекдоты про гриб
Смешные анекдоты про гриб — специально для Вас собрали коллекцию из 260шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
1 место: Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Гость:
— Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Обезьяна купила бананов, лежит на берегу реки, ест, тащится, в общем. К ней крокодил подплывает:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Какие грибы? У нас же грибы не растут…
– Грыбы отсюда…
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Какие грибы? У нас же грибы не растут…
– Грыбы отсюда…
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
Дети сказали, что пойдут за грибами, а на самом деле пошли за покемонами.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов, но на самом деле они нашли грибы.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов, но на самом деле они нашли грибы.
Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!
Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
- Разбегаются!
Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.
По лесу шел ежик с грибом на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
– Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, этот точно съедобный, берём!
– Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, этот точно съедобный, берём!
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому:
- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!
Другой отвечает:
- Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?
- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!
Другой отвечает:
- Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?
Теща занервничала, когда новый зять по кличке Тесак предложил съездить в лес за грибами.
Две блондинки собирали грибы, нашли одновременно белый груздь. Одна говорит:
- Угадай в какой руке у меня гриб с трех раз, отдам тебе!
- Угадай в какой руке у меня гриб с трех раз, отдам тебе!
Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: — Грибник? Смотри у меня! Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: — Девочку видел? — Видел». Крокодилы с горечью: — Гонит она!.
- У тебя нет телевизора?
- Я ем грибы и смотрю ковер.
- Я ем грибы и смотрю ковер.
На приёме у врача:
- Доктор, а я теперь грибы вообще не ем!
- Почему же это?
- Я им обещал.
- Доктор, а я теперь грибы вообще не ем!
- Почему же это?
- Я им обещал.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?