Топ-50 анекдотов про гриб

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...
В общем, классные были грибы.
Добавить комментарий
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если же компот, то это ягода.
Добавить комментарий
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".
Добавить комментарий
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Добавить комментарий
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
– Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
– Этот? Груздь…
– Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
Добавить комментарий
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Добавить комментарий
"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
Добавить комментарий
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
Добавить комментарий
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Добавить комментарий
В раю жили Адам и Ева, а вокруг росли деревья конопли, с которых гроздьями свешивались псилоцибиновые грибы... так нет жеж, блин - их на яблочный десерт-таки потянуло!
(Глава 1 растаманской библии).
Добавить комментарий
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Добавить комментарий
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... — В конце концов, он уехал в Голландию.
Добавить комментарий
Приходит мужик и говорит:
– Хотите выиграть 1000р?
– Да конечно!
– Тогда угадайте кто поёт. Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт.
– Ну конечно группа "Грибы"!
– Прид*рки, это я пою!
Добавить комментарий
- Вовочка, какие ты любишь грибы?
- Съедобные и те, которые мультики показывают!
Добавить комментарий
Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
– Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
– Ох, отличная погода.
Второй:
– Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
– У меня теща за грибами уехала.
Добавить комментарий
Скажите пожалуйста от чего умерла ваша тёща? -Отравилась грибами!-А почему она вся синяя?-Кушать не хотела!
Добавить комментарий
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
Добавить комментарий
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Добавить комментарий
Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
Добавить комментарий
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Добавить комментарий
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Добавить комментарий
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни х*я не делает, мля!!!
Добавить комментарий
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Добавить комментарий
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Добавить комментарий
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
Добавить комментарий
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
Добавить комментарий
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Добавить комментарий
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Добавить комментарий
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое!
– А масло подсолнечное свое?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
Добавить комментарий
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
Добавить комментарий
- Я пирожки с черникой люблю, у меня, поэтому, зрение 100%.
- А я с грибами - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Добавить комментарий
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Добавить комментарий
Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут...".
Добавить комментарий
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
Добавить комментарий
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Добавить комментарий
— Я вот вчера с девушкой познакомился... — Ну, и как? — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... — Грибы?
Добавить комментарий
- Почему теща умерла?
- Грибами отравилась...
- А почему вся в синяках?
- Не хотела кушать...
Добавить комментарий
Брокколи:
— Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
— Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
— А я выгляжу как мозг!
Банан:
— Может сменим тему разговора...
Добавить комментарий
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
Добавить комментарий
Один бомж говорит другому:
— Что-то я совсем в этой жизни того... , даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
— Что это с тобой стряслось?
— Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!
Добавить комментарий
Муж пишет жене письмо:
"Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как волосинка".
Жена отвечает:
"Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"
Добавить комментарий
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Добавить комментарий
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну есть такое...
Добавить комментарий
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
Добавить комментарий
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Добавить комментарий