Старые анекдоты про гроб

Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь:
ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.

Кароче! Изобрели машину времени. Надо испытывать... решили поехать
Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал.
Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманит, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!" (Пушкин согласился)
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: "Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках бится???".........
Ну кароче когда Пушкина хоронили, гроб не открывали!!

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:
"Отодвиньте крышку своего гроба..."

— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер...
Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ...
Дед из гроба:
— На футбол... твою мать! ...

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
- Осторожно, стена!

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

Диалог двух лепших подруг:
— Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться....
-- А у меня денег только на пластику хватит.... Еле собрала. Что делать?
-- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая.... как девочка!!!

Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает: — Что это вы делаете? — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают. — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
- Готичненько.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.

На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..