Топ-50 анекдотов про гроб

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
– Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
– А я зав. базой. Тоже товар туда–сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
– А ты где работаешь?
– Гробовщиком.
– Ну и что?
– Вы не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, штук 5–7 баксов, а в нём – лежит в костюме от кутюр, пальцы – все в болтах, зубы – все золотые, шея – в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всеми 32–мя зубами, и говорит – "контрольное захоронение".

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!"

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
- Осторожно, стена!

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку.
Я что, такая страшная?

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..

Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

Разговор бабок в у подъезда:
– Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
– А в печке проснуться ты не боишься?

На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

- Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Сидят на скамейке мужик и гаишник. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон. — Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники. Милиционер, не удерживаясь, высказывает: — Что же неужели все мы такие плохие? Мужик отвечает: — Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

– Какую бы музыку ты хотел на своих похоронах?
– Мелодию из Тетриса в то время, когда опускают мой гроб.

- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Умирает Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем..?? — На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Кароче! Изобрели машину времени. Надо испытывать... решили поехать
Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал.
Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманит, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!" (Пушкин согласился)
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: "Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках бится???".........
Ну кароче когда Пушкина хоронили, гроб не открывали!!

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.

Хоронят Мойше. Процессия несет гроб, в гробу Мойше... сидит. Прохожий: — Мойше, куда тебя несут? Мойше: — Да вот, хоронят... Прхожий: — Мойше, но ты же живой!!! Мойше (философски и печально): — А кого это волнует?

найтиде плюсы лежа в гробу...
Сухо и тихо *8)))

Похороны. Несут гроб. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева идёт - проиграл...

1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин поехал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: — Живут же люди...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

На смертном одре лежит старый Исаак. Он подзывает свою жену и говорит ей:
— Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.
— Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?
— На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай...

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Объявление.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.

Продаю гроб, подержаный.
Дешево.
Самовыкоп.

Притча.
Решил как-то Королевич Елисей попутешествовать, прошвырнуться, так сказать, по городам и весям. И вот где-то на десятый день прискакал он к большой черной горе. А в горе - грот. Заходит туда Елисей, а там висит гроб хрустальный. А в гробу, как ни странно, Спящая Красавица. Обрадовался Королевич, скакал-то, видно, уже давно. И ну давай целовать красавицу. Исцеловал ее всю с ног до головы. А Красавица не просыпается. Обессилил Елисей. Плюнул. И - о чудо, Спящая Красавица проснулась.
Мораль: Женщины очень четко чувствуют, когда поцелуи заканчиваются.

- Учиться, учиться и учиться!
- Это кто сказал?
- Ленин.
- Да в гробу я его видел!

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.