— Ты кто? — Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал? — Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гроб
Короткие смешные анекдоты про гроб — специально для Вас собрали коллекцию из 279шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Никак не могли закрыть гроб...
- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
- Гроб.
— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....
– Какую бы музыку ты хотел на своих похоронах?
– Мелодию из Тетриса в то время, когда опускают мой гроб.
– Мелодию из Тетриса в то время, когда опускают мой гроб.
Объявление.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен, и обязан по гроб жизни
Доктор
Доктор
- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...
А целовать все равно надо...
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище.
А сзади черви ползут и кричат:
-Презентация! Презентация!
А сзади черви ползут и кричат:
-Презентация! Презентация!
Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!
В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.
Брачный контракт.
На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них*я не делать! "
"Специально умер, лишь бы них*я не делать! "
Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"
У меня ощущение, что когда я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: - Специально умер, лишь бы ничего не делать.
Меня преследуют сомненья,
Купить ли саночки и гроб,
Ну гроб допустим пригодится,
А саночки как знать, как знать.
Купить ли саночки и гроб,
Ну гроб допустим пригодится,
А саночки как знать, как знать.
Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.
На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..
- Ни петель,... ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!!
- Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить...
- Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить...
- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели.....
Данкин.
- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели.....
Данкин.
- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.