Анекдоты про гроб

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Зачем в гробу негра сверлят дырки?
Чтобы червяки могли вылезать блевать.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь: — Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? — А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь. А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают: — А ты где работаешь? — Гробовщиком. — Ну и что??? — Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".