Анекдоты про гроб

Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть. Все молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему?
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Никак не могли закрыть гроб...

На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.

Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает: — Что это вы делаете? — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают. — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..

Похороны... — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: — Живут же люди...

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Борис Ушеренко

- В гробу я его видал! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:
"Отодвиньте крышку своего гроба..."

Кароче! Изобрели машину времени. Надо испытывать... решили поехать
Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал.
Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманит, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!" (Пушкин согласился)
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: "Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках бится???".........
Ну кароче когда Пушкина хоронили, гроб не открывали!!

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба...

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: — Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. Ну, гробовщик: — Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке? Кореша говорят: — А куда он будет пальцы сувать—то? — Ну ладно, a 16 дырок внизу? — А как мы его понесем—то?

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели.....
Данкин.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.