Анекдоты про гроб

Негра–рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает…

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

Похороны на одесском кладбище.
- Сёма, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
- Гражданин, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или тоже хочет убедиться!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Почему у блондинок гробы треугольные? — ??? — Потому что когда они закрывают глаза у них автоматически раздвигаются ноги.

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Хоронят двух молодых ребят. Один из дальних родственников спрашивает:
-Что случилось? Как они умерли?
-Погибли.
-Как погибли?
-Да поспорили, кто из них дальше из трамвая голову высунет?
-И что?
-Тот, кто в левом гробу, выиграл.

- Ты слышал, Иван загнулся...
- Как?
- Судя по гробу - сильно...

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное ещё можно исправить.

По городу передвигается траурная процессия в полной тишине. Ни траурной музыки, ни поминальных речей. Мимо идет мужик:
– Кого хороните?
– Да тихо ты! Тещу…
Мужик так же шепотом:
– А чего она в гробу на боку лежит?
– А на спину переворачиваем – храпеть начинает.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: — Живут же люди...

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь! "...

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Кароче! Изобрели машину времени. Надо испытывать... решили поехать
Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал.
Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманит, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!" (Пушкин согласился)
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: "Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках бится???".........
Ну кароче когда Пушкина хоронили, гроб не открывали!!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные, таки полезнее для здоровья.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них*я не делать! "

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

Специальная акция похоронного бюро "Иной мир": При покупке двух гробов третий - в подарок.