- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Добавить комментарий
Старые анекдоты про губу
Старые смешные анекдоты про губу — специально для Вас собрали коллекцию из 327шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу
- Моя жена считает, что когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально.
- Ну и пусть покусывает. Хорошо же.
- Даже не знаю... Она ведь верхнюю губу-то покусывает...
- Ну и пусть покусывает. Хорошо же.
- Даже не знаю... Она ведь верхнюю губу-то покусывает...
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.
Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.
— Почему у блондинок прямоугольные половые губы? — Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
- Алло, это авторадио?
- Да
- Поставьте пожалуйста песню Наташи Королевой про жопу
- У Натальи Королевой нет песен про жопу
- А как же вот эта: "Жопу и тюльпаны... Помнят твои губы...
- Да
- Поставьте пожалуйста песню Наташи Королевой про жопу
- У Натальи Королевой нет песен про жопу
- А как же вот эта: "Жопу и тюльпаны... Помнят твои губы...
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
Одна подружка говорит другой: — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!
Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь, если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли, если у него (нее) учащено дыхание, если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
Беги прочь: это свиной грипп!
Беги прочь: это свиной грипп!
Я тут посчитал.... У женщин оказывается восемь половых губ..... Спрут какой-то....
- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете у вашего молодого человека сосать...
Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@здy. А сейчас - наоборот.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!