Вот вам смешно, а Гугл сейчас думает где взять 7 млрд на штраф.
Добавить комментарий
Анекдоты про гугл
Смешные анекдоты про гугл — специально для Вас собрали коллекцию из 173шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.
Окей, гугл, на что она обиделась?
Жена – мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.
– Подскажи адрес гугла.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.
Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"
- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!
— Что—то гугл по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт. — А что должен? — Про бизнесменов что—нибудь. — Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека—с—автобусом—в—заднице!
- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?
- Вам показать или с доставкой?
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос
Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?
Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.
Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле.
Представители Googlе: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Googlе: — бл@...
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Googlе: — бл@...
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".