Топ-50 анекдотов про гугл

Найдено 1 - 50 of 169
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
  • 26.09.2023
  • 844
Добавить комментарий
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
  • 04.11.2023
  • 399
Добавить комментарий
Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
  • 18.02.2022
  • 220
Добавить комментарий
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
  • 26.04.2022
  • 296
Добавить комментарий
- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели в виду "сколько глаз у паука"?
  • 19.04.2022
  • 330
Добавить комментарий
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
  • 20.07.2022
  • 233
Добавить комментарий
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.
  • 28.06.2023
  • 239
Добавить комментарий
- Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энцеклопедический Словарь.
  • 15.05.2023
  • 125
Добавить комментарий
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
  • 01.06
  • 347
Добавить комментарий
Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
  • 05.01.2022
  • 72
Добавить комментарий
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!
  • 03.04.2022
  • 48
Добавить комментарий
Наберите в google "развлеки меня гугл" и посмотри на первую ссылку. Как же мы его достали.
  • 27.03.2022
  • 28
Добавить комментарий
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
  • 30.03.2022
  • 123
Добавить комментарий
Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10 миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на полу!
  • 13.02.2022
  • 51
Добавить комментарий
Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!
  • 11.02.2022
  • 46
Добавить комментарий
Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.
  • 19.04.2022
  • 25
Добавить комментарий

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

  • 19.04.2022
  • 13
Добавить комментарий
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.
  • 24.04.2022
  • 84
Добавить комментарий
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
  • 25.04.2022
  • 74
Добавить комментарий
- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...
  • 24.02.2022
  • 59
Добавить комментарий
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!
  • 01.03.2022
  • 117
Добавить комментарий
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
  • 01.03.2022
  • 102
Добавить комментарий
Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...
  • 02.03.2022
  • 93
Добавить комментарий
Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.
  • 20.01.2022
  • 153
Добавить комментарий
— На сколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.
  • 10.03.2022
  • 109
Добавить комментарий
Прикиньте, в Гугл - переводчике с Русского на тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Вuhау. Какой он родной, этот тагальский.
  • 11.03.2022
  • 71
Добавить комментарий
– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
  • 21.03.2022
  • 124
Добавить комментарий
Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.
  • 10.01.2022
  • 101
Добавить комментарий
В салоне МТС:
- ок гугл, кто такой маркшейдер?
- горный инженер и т.д.
- ок, гугл, кто такой продавец-консультант?
- тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.
  • 18.01.2022
  • 93
Добавить комментарий
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
  • 14.04.2022
  • 226
Добавить комментарий
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".
  • 11.04.2022
  • 106
Добавить комментарий
Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
  • 12.09.2022
  • 83
Добавить комментарий
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!
  • 20.02.2023
  • 119
Добавить комментарий
Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
  • 25.02.2023
  • 107
Добавить комментарий
– Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был?
– Ну, внучка, это как твой гугл – ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
  • 26.11.2022
  • 180
Добавить комментарий
Яндекс на запрос "херня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую херню лучше искать в Гугле.
  • 25.11.2022
  • 49
Добавить комментарий
Представители Googlе: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Googlе: — бл@...
  • 28.10.2021
  • 37
Добавить комментарий
По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.
  • 04.01.2023
  • 128
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое