Топ-50 анекдотов про гугл


- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?".
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!".
От страха за 2 часа родила.
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
Жена – мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.
Самые популярные запросы в гугле: 1-е место: порно 2-е место: gjhуj.
Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?
Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!
Скоро...
- Ок, Гугл, найди мне жену!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.
- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что?
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями? "
Найдено: 15 колоний и 10 поселений.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она прилипла. Набрал в Гугле: как отодрать соску?....забыл, что искал.
Гугл Хром - открывай любимые сайты быстрее. Гугл Бром - о любимых сайтах
можно забыть!
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Завтра экзамен:
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
В Одессе заработал собственный Гугл! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А прямо спросить, никак?
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.
- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели в виду "сколько глаз у паука"?

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Наберите в google "развлеки меня гугл" и посмотри на первую ссылку. Как же мы его достали.
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.