Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?". Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!". От страха за 2 часа родила.
0
0
17.08.2022
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
0
0
12.08.2022
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето? - Указанный объект недоступен для вашего региона.
0
0
11.08.2022
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
0
0
10.08.2022
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
0
0
07.08.2022
Жена – мужу: - Ты где шлялся всю ночь? - Сейчас в Гугле посмотрю.
0
0
05.08.2022
Самые популярные запросы в гугле: 1-е место: порно 2-е место: gjhуj.
0
0
04.08.2022
1 просмотр
Проектирование недалекого будущего. Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями. Гугл: А без , c@ука, можно?
0
0
31.07.2022
Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!
0
0
31.07.2022
Скоро... - Ок, Гугл, найди мне жену! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам.
0
0
24.07.2022
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
0
0
20.07.2022
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв? - Хороший вопрос, спроси у Гугла.
0
0
19.07.2022
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.
0
0
15.07.2022
- Окей, гугл, найди смысл жизни. - 404 Not Found.
0
0
12.07.2022
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки
0
0
07.07.2022
Дед приходит в магазин и говорит продавщице: - Не подскажете, с кем стрелялся Печорин? - Что? - Ну у Лермонтова. Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает: - С Грушницким. - Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
0
0
07.07.2022
Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями? " Найдено: 15 колоний и 10 поселений.
0
0
05.07.2022
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она прилипла. Набрал в Гугле: как отодрать соску?....забыл, что искал.
0
0
04.07.2022
Гугл Хром - открывай любимые сайты быстрее. Гугл Бром - о любимых сайтах можно забыть!
0
0
23.06.2022
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
0
0
18.06.2022
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
0
0
03.06.2022
В Одессе заработал собственный Гугл! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
0
0
28.05.2022
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
0
0
26.05.2022
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
0
0
21.05.2022
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
0
0
19.05.2022
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: - А прямо спросить, никак?
0
0
16.05.2022
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался! - …?! - Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"? - "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
0
0
11.05.2022
1 просмотр
Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.
0
0
11.05.2022
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
0
0
08.05.2022
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
0
0
07.05.2022
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи. - Ок, Гугл, что за херню я только что слышал? - Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой. Или: - Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
0
0
06.05.2022
Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.
0
0
28.04.2022
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
0
0
26.04.2022
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
0
0
25.04.2022
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.
0
0
24.04.2022
- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? - Возможно, вы имели в виду "сколько глаз у паука"?
0
0
19.04.2022
Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?
0
0
19.04.2022
Новый браузер с фильтрацией веб-страниц. Гугл Бром. Чтоб на девочек не тянуло.
0
0
19.04.2022
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
0
0
16.04.2022
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
0
0
14.04.2022
Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!
0
0
11.04.2022
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".
0
0
11.04.2022
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!
0
0
03.04.2022
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
0
0
30.03.2022
Наберите в google "развлеки меня гугл" и посмотри на первую ссылку. Как же мы его достали.
0
0
27.03.2022
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
0
0
26.03.2022
– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный? – Мама, я вообще-то тут. – Спасибо, гугл.