Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки
Добавить комментарий
Анекдоты про гугл
Смешные анекдоты про гугл — специально для Вас собрали коллекцию из 173шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Скоро...
- Ок, Гугл, найди мне жену!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Ок, Гугл, найди мне жену!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
– Подскажи адрес гугла.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.
– Ой, не помню, в яндексе глянь.
- Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?
- Нет, завтра поеду в офис Гугла.
- Зачем?
- У меня Интернет медленный!
- Нет, завтра поеду в офис Гугла.
- Зачем?
- У меня Интернет медленный!
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
– Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был?
– Ну, внучка, это как твой гугл – ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
– Ну, внучка, это как твой гугл – ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
- О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.
Здорово! Что творишь?
- Да вот, жду…
- Чего, кого?
- Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й».
Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…
- Да вот, жду…
- Чего, кого?
- Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й».
Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".