Анекдоты про гуся

Angry Birds - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".

- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы
- Ой, не той дала травы..

Гусь свинье: А за товарища - ответишь!

Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу" - отвечает студент.

Гусь свинье и не друг и не брат, а так.

Учитель задаёт Даше вопрос:
– Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
– Собака, кошка, коза, корова, – отвечает Даша.
– Правильно! А ещё?
– Два гуся.

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
– Чей мех?
– Мой!
– П*здишь… Сп*здила…
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
– Тебя то за что?
– Бл*… Заяц до*бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Габровский, классика.
"Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: — По чем гусь? Продавец: — 500 рублей. Абрам: — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

– Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит – с колхозный пруд, не меньше!
– И что?
– Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую. "
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет. "

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю.

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите обратиться? — Гусь свинье не товарищ! — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!