Анекдоты про Иегову

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
– Вам что-нибудь строить нужно?
– Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
– Проводка по дому, электрика?
– Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
– Можно вопрос?
– А вы кто такие?
– Свидетели Иеговы!
– Ага, – говорит мужик, – только вас мне тут и не хватало!
– Так, значит, зайдём?
– Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
– Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…

Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
— Вы хотите узнать больше о Боге?
— Я о себе без вас всё прекрасно знаю.

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит...

Свидетель по делу Иеговы.

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

- Вчера видел,как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп. Кадило - это вам не брошюрки!

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

Настоящего агитатора "свидетелей Иеговы" не останавливает даже сорокаградусный мороз, прямой удар в морду, и полное отсутствие слушателей...

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии, после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам вечностью.

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты - миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?",
"А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!"
Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

В Московском метро наклеен листок бумаги, на котором напечатано: Иегова грядет. Покупайте библию!
А простым фломастером подписано: Дайте две!!!

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.