Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.
- Авраам, что это у тебя с членом? - Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра... - А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
Цыганка подходит к молоденькой девушке: – Дай погадаю! – Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня: - Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге? - Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога? - Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук? - Ну да. - Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...
Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: - Скажите, а Вы молитесь перед едой? Ответил: - Да нет, у меня жена нормально готовит …
В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках: - Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: - Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. - Хорошо, проходите в квартиру. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: - Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? - Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко..."
звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит..... - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем...... - Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросила их вынести мусор и полить огород… Они почему-то обиделись и ушли. Не понимаю, что я им не так сказала?
В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках: - Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали. Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от слова "часть".
Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы. Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот один из паучков говорит: - А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть. - Где, где? - спрашивают остальные паучки. - Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит...