Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Игоря
Короткие смешные анекдоты про Игоря — специально для Вас собрали коллекцию из 157шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
Маленький Андрюша наелся грибов и стал играть со спичками Настей, Игорем и Валерой.
СМС от Кристины:
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...
СМС от Кристины:
— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...
— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...
Ольга: - Чувак, это месячные!...
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.
Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
Единственный витамин, которого мне всегда не хватает - это витамин У.Е.
Игорь Чер-ский (cherski.ru)
Игорь Чер-ский (cherski.ru)
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.
Общежитие, студент студенту:
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
— А может, привыкнет.
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
— А может, привыкнет.