Топ-50 анекдотов про Игоря

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Добавить комментарий
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?!
Добавить комментарий
Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
– Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
– Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
– Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
– А я – из трех букв!
Добавить комментарий
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Добавить комментарий
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
Добавить комментарий
На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.
Добавить комментарий
- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
- Что надо сделать, Игорь?
- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
- Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.
Добавить комментарий
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
Добавить комментарий
Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Команда КВН БГУ.
Добавить комментарий
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Добавить комментарий
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Добавить комментарий
Посмотрев фильм Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке, Игорь Сечин с недоумением спросил у жены: “И зачем этот Навальный снимает фильмы о нищебродах?”
Добавить комментарий
на просьбу игоря остаться оксана просит уточнить остаться в девках или в дурах друзьями или до утра
Добавить комментарий
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Добавить комментарий
Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась....... и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....
Добавить комментарий
Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.
Добавить комментарий
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
Добавить комментарий
Еду короче в автобусе... Утро раннее... Рядом со мной едет девушка... Ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно... При этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... Естественно просыпается и выдает "Игорь, я же просила не на лицо!"
Добавить комментарий
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Добавить комментарий
Близорукий юноша подходит к проститутке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас?
- Ну Анжела...
- Не хотите со мной в музей пойти?
- Вот ты извращенец!
Добавить комментарий
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
Добавить комментарий
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный чл*н", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал..
Добавить комментарий
- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.
Добавить комментарий
Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик "Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут".
Добавить комментарий
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
Добавить комментарий
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Добавить комментарий
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...
Добавить комментарий
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
Добавить комментарий
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал!!! А он - Игорь Владимирович!!!
Добавить комментарий
Девушка пишет СМСку:
— Мама, я так по тебе соскучилась, ты скоро?
— Доча, успеете, я вернусь через полчаса, передавай привет Игорю!
Добавить комментарий
Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".
Добавить комментарий
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Добавить комментарий
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот. . банка колы с именем Игорь.
Добавить комментарий
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Добавить комментарий
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Добавить комментарий
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Добавить комментарий
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Добавить комментарий
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Добавить комментарий
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
Добавить комментарий
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
Добавить комментарий
- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.
Добавить комментарий
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Добавить комментарий
Приходит раввин к еврею и говорит: Абрам, мне нужен твой совет......
Игорь К.
Добавить комментарий
Игорю Моисееву - 100 лет! теперь и Борис Моисеев тоже захочет жить до ста.
Чтоб дожить до разрешения у нас гомосвадеб.
Добавить комментарий
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
Добавить комментарий
Когда-то академик Игорь Тамм так определил альпинизм: "Это один из способов перезимовать лето. Правда, не самый лучший".
Добавить комментарий
Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
(с) Игорь
Мартовский кот
Добавить комментарий
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
Добавить комментарий