У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
Добавить комментарий
Анекдоты про Игоря
Смешные анекдоты про Игоря — специально для Вас собрали коллекцию из 165шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Реклама: "Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!".
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.
-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал.
– И че?
– А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на воле такое найдет?
Антон Клубницкий
– И че?
– А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на воле такое найдет?
Антон Клубницкий
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
Игорь, когда я тебе говорила, что у тебя достоинство раза в два меньше, чем у Халка, я не это имела в виду!
Таня.
Таня.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему? — Игорь Иванович, у нас вчера света не было. — И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? — Ага, в темноте...
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Михаил Муромов с Игорем Николаевым записали клип для рекламы пятновыводителя: Малиновое вино, Малиновое на белом...
Сечин вызывает к себе нефтяников:
- Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф.
Нефтяники:
- Игорь Иванович, так там же паковые льды!
Сечин:
- Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!
- Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф.
Нефтяники:
- Игорь Иванович, так там же паковые льды!
Сечин:
- Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!
На уроке математики ученик обращается к учителю: — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — Ты её решил? — Нет, конечно. — Почему? — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Игорь.
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Игорь.
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так ceкcуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь - редкий скупердяй и просто экономил воду.
— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"