Анекдоты про Игоря

- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
Ответ:
- Игоря тут, Игоря там...

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот. . банка колы с именем Игорь.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

– Как тебя зовут?
– Игорь
– А как полное имя?
– Иииииииигорь.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

Когда-то академик Игорь Тамм так определил альпинизм: "Это один из способов перезимовать лето. Правда, не самый лучший".

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).

Посмотрев фильм Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке, Игорь Сечин с недоумением спросил у жены: “И зачем этот Навальный снимает фильмы о нищебродах?”

– Как тебя зовут?
– Игорь
– А как полное имя?
– Иииииииигорь.

Реклама по телевизору:
- Томный женский голос за кадром:"Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!"
Смотрите на экранах страны новый блокбастер "Ночной позор"!
Проходит 1 год.
Реклама по телевизору:
- Усталый женский голос за кадром."Милый, у тебя опять ничего не получилось?!"
Смотрите на экранах страны новый блокбастер"Дневной позор"!
Негуберман Игорь

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №1
Зря ругают олигархов, говорят что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест" (26,4%).

Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя
- Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после? рассказал Игорь Бутман

– Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
– Зачем!?
– Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

Игорю Моисееву - 100 лет! теперь и Борис Моисеев тоже захочет жить до ста.
Чтоб дожить до разрешения у нас гомосвадеб.

— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
— Я уже пятнадцать лет не курю, х@ли до@бались?

- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
- Что надо сделать, Игорь?
- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
- Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему? — Игорь Иванович, у нас вчера света не было. — И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? — Ага, в темноте...

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".