Новые смешные анекдоты про игру — специально для Вас собрали коллекцию из 816шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
— Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры. — Давай! — Ты — доктор, я — больной. — Ладно. — Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите! — Я — платный доктор.
Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: — Ты что! Утонешь ведь! Голова: — Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. — Тебе ж говорили, утонешь! — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
Тренер обращается к своим воспитанникам: - Скоро Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
Семейная пара играет в ролевые игры. Жена доктор, муж пациент. - А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня? . Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.
У чукчи спрашивают: - Ваша любимая компьютерная игра? - Видимо, сапера, конечно! - Почему? - Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается! (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Девочка прибегает домой: — Мама, у меня дети могут быть? — Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: — Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?" Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, что я выхожу замуж? - Правда? И за кого же? - Он футболист. - Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. - Почему?? - Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, решают как жене сообщить. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя прихоит к дому усопшего и стучит в дверь. Дверь открывает жена. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя! - Софочка, знаете, ваш Абрам вчера заглянул ко мне, мы играли в покер и он таки присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... - Да шоб он сдох!!! - Таки уже...
Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня онвышел на связь с Биллом:- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В бейсбол здесь играют вовсю. - А какая же - плохая?- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.