Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно. .
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно. .
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про игру
Короткие смешные анекдоты про игру — специально для Вас собрали коллекцию из 819шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
— Не только дольше, но и лучше.
— Не только дольше, но и лучше.
После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.
Знаете, чем похожи игра в бридж и секс!?
Если нет хорошего партнера, остается надеятся на шустрые ручонки!
Если нет хорошего партнера, остается надеятся на шустрые ручонки!
Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
Magic Eagle
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
Magic Eagle
Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
Огромная глыба превратила тело в лепёшку! — Так нелепо закончилась игра в бильярд для Мальчика — с — пальчика!
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.
Двое влюбленных: — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры… — Давай! — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…
– Почему наша команда так резко сбросила скорость во второй половине игры?
– У неё вчера украли 50% горючего…
– У неё вчера украли 50% горючего…
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"
Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
Самая лучшая игра — это хоккей. — Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
- Исторически так сложилось!
- Исторически так сложилось!
Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.
Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.