Анекдоты про игру

Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное -успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте! 8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа! 12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
18. Мне не место с вами в одной музыке!
19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Мужчина:
В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет.
В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино – игра только пальцами.
В 70, как дирижер – только дает указания.

— А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
— Не только дольше, но и лучше.

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

... а сейчас за игровым столом - известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры... Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
– Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
– Как известно, когда–то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос:
– Какой урод?

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

Игра слов: малолетний пидофил.

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия". — Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. — Мальчик, эта денежка игрушечная! — Так и тигр не настоящий!

Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в домино и начинать подмигивать бабулькам.

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран...

"Оскар" за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Диктор на стадионе:
- Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!

Прихoдит пaрeнь брaть урoки игры нa бaс-гитaрe. Нa пeрвoм урoкe прeпoдaвaтeль eму гoвoрит:
- Пeрвaя струнa - этo "ми". Вoт игрaй нa нeй тaк: бум-бум-бум. Иди зaнимaйся, прихoди чeрeз нeдeлю.
Чувaк прихoдит чeрeз нeдeлю нa втoрoй урoк. Прeпoдaвaтeль:
- Втoрaя струнa - этo "ля". Пoпрoбуй нa нeй: бaм-бaм-бaм. Moлoдeц. Прихoди чeрeз нeдeлю.
Прoхoдит нeдeля, втoрaя - учeник нe прихoдит. Чeрeз нeкoтoрoe врeмя прeпoдaвaтeль случaйнo встрeчaeт eгo нa улицe:
- Ну, гдe ты прoпaл?
- Дa, вы знaeтe, нeкoгдa - зaписи в студии, aльбoмы, гaстрoли...

Из высказывания комментатора на Олимпийских Играх:
- Снег, естественно, искусственный...

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?..

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

- Скучно, Лёха! Давай в игру сыграем?
- Давай, Таня! А что за игра?
- Ты загадываешь слово, любое, какое придёт на ум, и говоришь мне его без первой и последней буквы, а я его отгадываю. Начинай !
- у
- Да ну тебя, Лёха!

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…