Анекдоты про игрока

Смешные анекдоты про игрока — специально для Вас собрали коллекцию из 181шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.
Добавить комментарий
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Добавить комментарий
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
Добавить комментарий
Жизнь она ведь как ЦСКА: игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо...
Добавить комментарий
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Добавить комментарий
Французская сборная неустанно доказывает, что у неё напористые и забивные игроки. Вчера они напоролись вина и забили на тренировку!
Добавить комментарий
Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...
Добавить комментарий
Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.
Добавить комментарий
Неудержим был на фланге Билядьлетдинов. Его держали по 3-4 игрока, периодически меняясь. Это продолжалось весь матч, до тех пор пока он не получал мяч. Дальше держать не было необходимости, мяч от него отскакивал как от стены.
Добавить комментарий
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
Добавить комментарий
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Добавить комментарий
Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
Добавить комментарий
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Добавить комментарий
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Добавить комментарий
Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...
Добавить комментарий
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!
Добавить комментарий
В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
Добавить комментарий
– Ну, гады! Ну, гады! – гневно прокричал болельщик перед телевизором.
– Что, опять пропустили быстрый гол? – спросил спешащий в гости на футбол и влетающий в комнату сосед.
– Да нет. Я не про игроков, а про телеоператоров. Представляешь, показывают красивую женщину не крупным планом!
– В натуре, настоящие гады…
Добавить комментарий
После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
Добавить комментарий
Передача Интуиция.
Игрок: Номер 7. У неё «Грудь как два арбуза».
Ведущий: Номер 7, Скажите, у Вас действительно... зелёная, полосатая грудь?
Добавить комментарий
В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.
Добавить комментарий
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
Добавить комментарий
Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.
Добавить комментарий
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!
Добавить комментарий
Основная причина убогой игры нашей футбольной сборной - нежелание спортивных чиновников заниматься импортозамещением игроков.
Добавить комментарий