Топ-50 анекдотов про игрока

Приходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову. — Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление! — Ну позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий? — Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу...
Добавить комментарий
Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.
И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне!
Добавить комментарий
Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!
Добавить комментарий
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75.
Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
Добавить комментарий
В чем разница между беженцами и игроками московского Спартака? В том, что беженцы попали в Европу, а игроки Спартака - нет!!!
Добавить комментарий
- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везёт??
- Владелец!!! А ИМ - не везёт ;)
Добавить комментарий
Ведущий:
- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно
30 сантиметрам..
Игрок:
- Ээээ хм..
Ведущий:
- Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!
Добавить комментарий
Надеюсь, что игроки сборной Франции понимают, чего от них сейчас ждут миллионы болельщиков по всему миру.
Добавить комментарий
Когда игрок московского "Спартака" Фло промахивается из выгодной ситуации, партнеры стыдят его: "Фу, Фло!".
Добавить комментарий
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!
Добавить комментарий
Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"
Добавить комментарий
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
Добавить комментарий
После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"
Добавить комментарий
В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.
Добавить комментарий
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
Добавить комментарий
Придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог — тот выбывает.
Добавить комментарий
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наср@л именно на меня!
Добавить комментарий
Шахматная партия. Один из игроков говорит: — Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! — Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Добавить комментарий
- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?
Добавить комментарий
В футбол на Руси играли еще в 11 веке. — Тренерами древнерусских футбольных команд были отечественные старцы. Посему игрокам по полю бегать было нельзя, токмо ходить степенно и с серьезным выражением лица. — Эта традиция в нашем футболе сохраняется и поныне.
Добавить комментарий
Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.
Добавить комментарий
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Добавить комментарий
После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.
piton1959
Добавить комментарий
Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
Добавить комментарий
Где-то в Европе.
Проигравшегося в пух и прах игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мать родила.
Тот прокатился по мостовой, встал, отряхнулся и увидел перед собой на перекрестке распятие.
Тут же бухнулся на колени:
- Господи, а сколько же ты им задолжал?
Добавить комментарий
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Добавить комментарий
Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.
Добавить комментарий
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: — Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё—таки выпустите меня на поле!
Добавить комментарий
— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?.. — А ты что, думаешь, они смогут его найти?
Добавить комментарий
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим. - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Добавить комментарий
Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
Добавить комментарий
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Добавить комментарий
Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА в штрафной Локомотива?
Он собирался, но внутренний голос сказал ему:
- Не свисти, денег не будет...
Добавить комментарий
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.
Добавить комментарий
Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.
Добавить комментарий
"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий:
- Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Игрок:
- Лодка.
Ведущий:
- Ответ неверный. Герасим.
Игрок:
- Погодите, а что, лодка говорила?
Добавить комментарий
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Добавить комментарий
Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.
Добавить комментарий
Отрывки из репортажа о финальном матче Лиги Чемпионов
(для более полного соответствия хорошо представить интонации
Комментатора)
- Гаттузо играет налево, правда в центр…
- Милан имел две возможности забить, особенно первую…
- Сержиньо обыграл соперника между ног…
- Идет 12-я минута этого самого вообще-то дополнительного времени…
- Медики приводят в порядок рабочий инструмент игрока Ливерпуля…
- Ну а это эпизод, я видел его невооруженным глазом…
- Кака – классный игрок, но в своем умении выдает такие перлы…
- Неста еще сохранил некую прыть, он свеженький, как жених…
- Он тут же просит мяч – дай-ка я его поглажу…
Leonchik
Добавить комментарий
На баскетбольной встрече среди зрителей:
– А где это игроки с первыми тремя номерами?
– Видимо, ребята решили "сообразить"…
Добавить комментарий
На тактическую хитрость пошел тренер команды "Бульдог" Боб Слей. Чтобы сбить противника с толку, все запланированные замены игроков были произведены им еще до начала матча.
Добавить комментарий
- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
- Игроки на "Поле чудес"???
Добавить комментарий
Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.
Добавить комментарий
Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!"
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача."
Добавить комментарий
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Добавить комментарий
Главная опасность для женщин с силиконовой грудью - это начинающий игрок в дартс.
Добавить комментарий
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
Добавить комментарий
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Добавить комментарий