Анекдоты про игрушку

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Детская экскурсия на заводе игрушек.
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные"...

Скоро передача "Спокойной ночи, малыши" будет заканчиваться легендарной колыбельной "Спят усталые игрушки" в исполнении Николая Баскова.

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки
- Всем своим женщинам одинаковые духи

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Новая игрушка - заводная обезьянка.
Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:
"А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!.."

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: — Папа, это ты спишь?

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

трудное детство.... килобайтные игрушки...

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?