Анекдоты про Илью

"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?"
92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша и спрашивает:
– Ты кто таков? Откуда будешь?
– Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома!
– А я Алеша! А из какого места не скажу…

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
- Можно, но только под UNIX.
Илья.

Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется лбом о пол:
- Извини, Ильич, долго шли - не успели! Землицы бы!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...

- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев выиграл спор.

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии - просьба звонить 02.

В брежневские времена спрашивают:
- В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?

(Про шоу-бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.

Илья Муромец проснулся со страшного бодуна, кольчуга порвана, под глазом фингал. И спросил он у своих друзей-богатырей:
- Мужики, а что вчера было?
- Да Змей Горыныч тебя пьяного вчера отметелил!
Схватил Илья свой меч и побежал Змея искать. Шел он, шел и вдруг перед ним пещера огромная. Заорал Илья в пещеру голосом своим богатырским:
- Змей, скотина поганая, выходи козел трехголовый!
- Ну, скотина, ну козел, а в жопу то зачем орать?